Mi alma contrariada se disuelve en la inutilidad
Lloro ríos, sangro lágrimas,
entiendo poco y la impotencia me consume.
Lo poco y nada que he sido me persigue.

Muchos opinamos con pena o pseudo rabia desde la comodidad de nuestras casas. Nos sentimos desprotegidos y vulnerables, ignorando a otros que están siendo atacados en este momento. Hoy son muchos ecos que resuenan en nuestras cabezas pero no nos quitan el sueño.

En el camino

De la muerte que me espera,
la pereza me consume;
Los días que de sol y lluvia se hacen.

Uno es el camino pero insisto en desviarme.

Soy.

Domingo.

El deseo de hacerme parte de ese abrazo sediento de amor.
El día que entra por la ventana y se agolpa contra mis ojos.
El olor a tierra húmeda y el hedor a feca mojada.

Paseo un rato y me pierdo en el desagrado.
Me reencuentro sintiéndome bien por no odiar demasiado.

Beso el agua de la copa; en silencio trago su calma.

Un día cualquiera

Un día cualquiera me levanto, me miro al espejo y me encuentro fea. El día sigue; a nadie, ni a mí, le afecta el cómo me sienta. 

Un día cualquiera me levanto, me miro al espejo y me encuentro linda. Puede que llueva, que haga frío o incluso que haya sol; ese día es mi cara contra el mundo, pero con el mundo somos amigos. 

Un día cualquiera me levanto, no me miro al espejo y me es indiferente el cómo me veo. Pienso en las cosas que debo haber y no hago, me deprimo por no hacerlas. Al final del día pienso en lo que he hecho mal, y concluyo que el problema es lo que no he hecho. 

Un día cualquiera me levanto y comienzo a hacer lo que ese día quiero o debo hacer. Porque sí, porque puedo, porque tengo ganas de "ser yo" ese día. 

Un día cualquiera, antes de acostarme, pienso que todos los días soy yo. 

Un día cualquiera antes de acostarme pienso en lo que debo hacer mañana. Un día cualquiera antes de acostarme, pienso en las cosas que temo del mañana. Un día cualquiera antes de acostarme pienso en aquellas a quienes no conoceré y que por diversos motivos no pueden pensar en ellas antes de acostarse. 

Un día cualquiera me despierto, tomo un conciencia de lo que soy y me levanto por mí y por todas mis compañeras. 

Nota del autor: Todos los días soy mujer. No todo el día soy conciente de lo muy mujer que soy, porque sí, para mí ser mujer es muy distinto a ser hombre. No, no me creo una víctima; yo no soy víctima. Quizás pueda alguien pensar en lo absurdo que es darle vueltas a estos asuntos, pero dada mi negatividad, tiendo a pensar que esas mujeres que sufren podría ser yo más adelante. Egoistamente me siento aliviada de no ser yo la mujer violada por haber ido a un carrete y haber intentado volver a su casa sola... Soy mujer. Soy vulnerable. Algunos días más que otros. Pero lo que me hace vulnerable no es mi cuerpo débil en comparación a otros, sino la soledad de saberme sola entre otras mujeres. 

Me despierto en una nube que volaba sobre tu rostro.

modnaR

Un dolor de cabeza consume mis ojos que arden al ver la pantalla en que pretendo describir mi sufrimiento.

El esmaslte de mis uñas se arranca a pedacitos. Qué flojera volver a pintarlas! Qué flojera sacarme el esmalte!

Sobre mi nariz un mareo.

Pies fríos, brazos fríos, dónde está el ánimo de abrigo?

Un vacío en mi estómago: hambre o ansiedad?

Tont(e)

No logro entender el optimismo de algunos al intentar argumentarle a quienes parecen haberse inventado una excusa para ser imbéciles crónicos y vivir en el deseo de la perpetua ignorancia.

Espero dios los perdone.
Espero perdonen a su dios por no existir.

Man... I feel like a woman.

Mientras manejo nerviosa por la carretera, ecos de otras voces retumban en mis oídos y mi mente se traslada a momentos atrás en que buscaba motivos para sentirme mal por algo. 

Yo no escucho, eso dicen. Quienes dicen? "La gente" Me respondo cómodamente a mi propia pregunta retórica. Pero.. qué es eso de "la gente"? Cuando busqué la definición no variaba demasiado de la sentencia "Grupo indeterminado de personas", pero siempre hay algo vacío en la indeterminación. 

El vacío, la indeterminación... el sentirse parte de quienes no se sienten parte de nada. 

Por qué escribir muy nada, sin contexto, sin una pista de hacia qué espero llegar? Porque la violencia se agolpa en mi pecho mientras mi mano titubea en cómo encontrar las letras que me ayudan a descifrar el cómo me siento. Porque la leí, a ella. Porque la leí y me identifiqué con una persona que no conozco, y sentí náuseas, y la sentí a ella; porque en algún momento fuimos la misma persona, pero hoy somos distintas. 

Si comparamos - o es que no te han dicho que me al parecer me gusta comparar y competir? -, nuestras historias son similares. Pero tú y yo no nos conocemos (sí, ahora le hablo directamente aunque sé que no me leerá). Tú y yo jamás nos hemos visto, al punto que ni siquiera sería capaz de recordar tu cara si la viese por primera vez. Pero nos une un sentimiento mutuo que llevamos muy dentro, y nos une con muchas y a la vez con todas. 

Somos culpables de ser mujeres. 

oN.

Lo que soy contigo no da lugar a excusas.
De ello no surgen preguntas si me dices que sí a todo.

Lo que somos juntos pareciera invensible,
pero si el viento sopla te vas con él y yo te miro desde mi tierra.

Lo que eres conmigo es lo que desconozco.
Lo busco en tus ojos, pero parecen decir nada.

Indescifrable eres, porque eres y estás, ciertamente.

Lo que seremos mañana no es lo pretendo entender.
Adivinarlo menos, divizarlo tal vez.
Yo no te proyectaré en mi mente;
sólo planeo hallarte hoy, en este presente.

Lo que somos juntos pareciera invensible;
lo que sentimos por el otro, simplemente invisible.

Don't read this.

I've thinking about killing myself for a while. Why? Sounds like a good idea to me and things could be easier. But, anyway, if I tell something about it, people insist tagging me as a selfish person who doesn't understand each others feelings, but I do. I understand YOU don't understand the way I feel and the way I want to stop feeling me. If I have to be clear, what I'm trying to say is that I hate myself and every way and I don't think this is gonna get better or something. I do believe in people, I think they're good af, but I do understand that that's not true and I'll be let down every time I will hope something good.

I don't hate everyone. I have two baby nephews and a dog - my best friend actually is the dog -, but let's talk about the people, and by people I mean every person I've met. They all have disappointed me somehow, and that's my fault, I know, but why would I want to live in a world where people are not the way I expected? To me, it means I just don't get people; I can't understand people.

Anyway, I'm 24 years old, and I'm getting older and should be growing up soon as a person. Maybe these feelings will stop eventually. Maybe they will not. I have a friend that makes me feel better with myself, but it's a pill and it's name is pristiq (an antidepressive). To be honest, it does make feel better, but it doesn't change the way I feel or the way I think.

I know, life doesn't suck, but people do, and I hate myself for being part of that people.

ps: This is not a suicidal note.
ps2: It's not, I promise. If I die soon, believe me, I wasn't expecting to be dead by now. It was a coincidence.
ps3: English? Yes, I totally suck wrinting in english, but you know what? I think my mom could get here and I don't want her to talk to me as the victim she's in every conversation we have.

Nada.

La noche que arriba, los sueños me matan

me atraen, me fuerzan, me violan, me atan.

Ante la idea de soñar y correr,

volver no es sólo "no",

verme a mí mismo saltando hacia el pantano,

deseando retroceder el tiempo, deseando volver a ser yo.

Ayer te vi sentada junto a un hombre gris,

me hizo sentir de tantos colores que oré por no estar en blanco y negro.

Me dijiste que sí con la mirada,

no me preparé para ese momento, tampoco lo haré ahora.

He cerrado el telón y ha entrado la noche.

He encendido la luz; ha cesado la lluvia.

Te vi venir hacia mí, pero fue una ilusión,

yo sé que no me buscas, tampoco lo haré yo.

Te vi partir los cielos cuando perdiste la razón. Te vi llorar desnuda envuelta en una flor. Te vi gritar desde lo profundo cuando creiste que todo  había acabado, pero hoy no te veo en mente.

Te recuerdo triste y distante, sin estar segura si eres tú. No es mi inseguridad sino la tuya la que me hace dudar qué recuerdo bien de ti. Murmurabas un nombre, creí que era el tuyo, pero era el de alguien más que nunca conociste realmente.

Te busqué de tantas maneras que llegué a perderme en ti. 

Oportunidad.

A cada instante me cuestiono qué estoy haciendo y propongo en mi mente una nueva forma de vida a partir de "mañana"... pero cada día me siento peor conmigo y, a la vez, cada día me siento más cercana a mí misma. De a poco voy desenredando mis miedos, a tirones la mayoría de las veces, arrancando gran parte de mí si es necesario. Sin embargo, no me atrevo a enfrentarlos, y la idea de evadirlos se me hace más fácil que preparar una táctica de batalla para el día de mañana. 

El riesgo es inminente (me he robado esa frase de alguna película?), pero el no correrlo es opción mía. Lo haré sin titubiar, pero no sé si lo haré bien.

El riesgo de fracasar o vencer mis miedos tiene fecha. El riesgo y la oportunidad de ser el es 12 de septiembre de 2018. 

No.

Opto a diario por no cuestionarlo y simplemente seguir. ¿No cuestionarlo? Me arrepiento de mis miedos a cada instante que los recuerdo. Se hacen presente, me poseen y los observo vívidamente en mi mente, como que si ocurrieran aquí y ahora, como si pudiera tocarlos, como si quisiera evitarlos... pero esos miedos se han materializado y de alguna forma lidio con ellos a diario, de manera tal que he dejado de cuestionarlos... ¿he dejado de cuestionarlos? Me he resignado a vivir con ellos. Me he resignado a vivir. Me he vuelto parte de la vida misma y, me he desligado de ella en todas sus formas.