Después del 11, viene el 12.

Porque en el momento en que comienzas a cuestionar cuál era realmente el problema, te das cuenta de que no eras tú, sino quien tocaba la puerta de tu inseguridad.

Te preguntas entonces si decir "basta" es lo correcto. Pero, qué puede acabar si no tiene un inicio? La vida da tantas vueltas sin tener un indicio claro de en qué instante comienza la conciencia, y si realmente acaba con la vida; te preguntas entonces en qué momento comienza el amor, y si acaba realmente con un "terminamos".

La vida que da vueltas. Las vueltas que hacen la vida. El círculo vicioso e infinito que no deja de girar, y tú sólo estás en medio pensando en qué sigue, y hacia donde debes huir. Por qué huir? Te cuestionas mientras intentas encender un cigarro, beber una copa, leer un libro, escribir un poema... por qué huir? De quién huimos realmente? De nosotros? Del miedo a nosotros? Del miedo a otros?

Hasta qué instante eres consciente de ti mismo? Desde qué momento eres tú?

5 de junio, 2016.

Estoy algo más "crecidita" que el mes pasado, y no me refiero a lo físico, sino que yo me siento más grande. Entiendo un poco más las cosas, me estreso un poco más... me estanco siempre en lo mismo, pero algo siento que es diferente.

Hasta hace un poco más de 5 meses yo esperaba llevarme bien con todas las personas que pasaban por mi vida. Esto, que claramente era una utopía, porque uno no sabe con cuánto idiota se va a cruzar (un idiota es ese ser con el que uno no logra congeniar. En el fondo no es culpa de él ni es culpa tuya; es culpa de cada instante que vivieron indistintamente, y que hoy los hace diferentes), llegó a ser un gran pesar, porque a la larga me costó mucho llegar a planear la forma de concretar esta suerte de plan. Sin embargo, he llegado a la conclusión de que no se trata de llevarse bien con otros, sino de llevarme bien conmigo. En otras palabras, no debo pedir perdón por algo que sentí.

Negar cada pedazo de Nuni que constituye a la Nuni auténtica, es simplemente negar que a veces me siento diferente, no porque realmente sea diferente a mí, sino porque no debo sentirme igual todo el tiempo; lo que finalmente se traduce, en que estoy compuesta de demasiadas maneras y emociones, como para que llegue alguien y me diga "yo sé quién eres", porque a cada instante, mi yo interno es diferente, y al unísono, es la misma persona.

Soy bastante centrada, debo decir... pero bastante centrada en mí.

La leyenda del blog.

Cuenta la leyenda que yo tenía un blog (la misma leyenda que yo acabo de inventar... o sea, que no es tan leyenda). En este blog, desconocido por casi todos, yo escribía sobre lo que sentía sobre otros aspectos de mi vida, lo que pensaba, y en lo que alguna vez creí. Me sorprende la cantidad de cosas que quise hacer y decir, y no concreté. Decir que me pondré las pilas de nuevo... bah, más de lo mismo.

Mirando un poco hacia atrás, me doy cuenta que más allá de lo que yo quería expresar hacia otros, era más bien cómo yo me sentía. En el fondo no se trataba de hablar de otros, sino de hablar de mí y mi visión respecto a otros. No sé si se entiende la diferencia, pero me gusta entenderla yo.

La leyenda también dijo que había más de un hombre en mi vida. A los 18 años yo ni siquiera pensaba en escribir sobre hombres, pero luego se volvió "la inspiración". Ahora no me inspira tanto - el amor no me inspira a tanto - porque comencé a verlo como algo efímero, pero puedo vivirlo, y lo estoy viviendo, de una manera totalmente distinta, porque realmente lo estoy viviendo.

No se trata hoy de idealizar una relación que durará por el resto de tu vida (ok, siempre espero que algo dure por el resto de mi vida, incluso si estoy estudiando para un ramo), sino más bien de visualizarme haciendo llevadero ese algo. Esto implica que no me figuro en lo bueno y sólo lo bueno, sino que me posiciono en cada trocito de vida eventual, porque oye, eso es la vida realmente, y no ese momento de risitas jaja, jiji, que te da de  vez en cuando.

Cuenta la leyenda que yo tenía un blog. Y cuenta esta leyenda que resucitó.

Save.

Enséñame a renunciar a tus llantos,

Dime simplemente cómo olvidar tus problemas.

Enséñame a decirle adiós a los recuerdos,

Y distinguir el momento en que ya no son sino sombras.

Besa las líneas de mi cara,

Despídete de ellas que me he despedido de las tuyas.

Nada que he rezado ha sido un silencio en vano,

Nada que he besado ha sido un suspiro llano.

Ven, te lo pido.

Regrésame tus sonrisas,

Identifícame con tus vidas.

Quiero aprender a quedarme tranquila,

Quiero creer que la vida me guía. 

Soy creadora.

Yo me olvido pero después recuerdo el contrato de vida que firmé conmigo. Yo me describo llorando sola, buscando amigos, anhelando más horas, y reconciliándome con la mirada inquisidora que refleja el espejo que elijo a diario.

Yo quiero ser valiente, yo quiero crecer. Tirarme de tres puentes y caer de ellos de pie. Caminar sobre el agua sin tener dios ni fe. Ser mujer y ser amada, ser mi acompañante en este tren.

Belleza de mujer, artista de miradas.

Me ahogo en la nostalgia y la desmotivación,

que no se trata de días grises y no distingue si hay sol.

Me perturban las sombras del recuerdo a mi alrededor,

y los días de veranos y las noches de mi interior.

Que si le canto, que si le bailo, que si me esfuerzo en dar calor,

que mi placenta lo acoge y luego muere en desolación.

Que la medianoche abraza, y te desgarra el amanecer,

que los días no tardar en robarte si he de crecer.

Muevo mi silla, me inclino hacia la nada.

Extiendo los brazos al cielo y en él fijo la mirada.

Me desmotivo y me miento,

prometo que sí, pero que mañana.

Te busco, te encuentro, después esquivo tu mirada.

Rebeldía de mil soles, acércate a mi morada.

Dime que marchas, pero me llevas;

dime que vuelves, di que amas.

Grita al viento tus tristezas, despójate de tus alianzas,

que naces solo al inicio, solo mueres entre las brasas.

Mas juntos vivamos, compañero, entender juntos es la causa,

Rompamos este silencio, apaguemos estas llamas.