Don't read this.

I've thinking about killing myself for a while. Why? Sounds like a good idea to me and things could be easier. But, anyway, if I tell something about it, people insist tagging me as a selfish person who doesn't understand each others feelings, but I do. I understand YOU don't understand the way I feel and the way I want to stop feeling me. If I have to be clear, what I'm trying to say is that I hate myself and every way and I don't think this is gonna get better or something. I do believe in people, I think they're good af, but I do understand that that's not true and I'll be let down every time I will hope something good.

I don't hate everyone. I have two baby nephews and a dog - my best friend actually is the dog -, but let's talk about the people, and by people I mean every person I've met. They all have disappointed me somehow, and that's my fault, I know, but why would I want to live in a world where people are not the way I expected? To me, it means I just don't get people; I can't understand people.

Anyway, I'm 24 years old, and I'm getting older and should be growing up soon as a person. Maybe these feelings will stop eventually. Maybe they will not. I have a friend that makes me feel better with myself, but it's a pill and it's name is pristiq (an antidepressive). To be honest, it does make feel better, but it doesn't change the way I feel or the way I think.

I know, life doesn't suck, but people do, and I hate myself for being part of that people.

ps: This is not a suicidal note.
ps2: It's not, I promise. If I die soon, believe me, I wasn't expecting to be dead by now. It was a coincidence.
ps3: English? Yes, I totally suck wrinting in english, but you know what? I think my mom could get here and I don't want her to talk to me as the victim she's in every conversation we have.

Nada.

La noche que arriba, los sueños me matan

me atraen, me fuerzan, me violan, me atan.

Ante la idea de soñar y correr,

volver no es sólo "no",

verme a mí mismo saltando hacia el pantano,

deseando retroceder el tiempo, deseando volver a ser yo.

Ayer te vi sentada junto a un hombre gris,

me hizo sentir de tantos colores que oré por no estar en blanco y negro.

Me dijiste que sí con la mirada,

no me preparé para ese momento, tampoco lo haré ahora.

He cerrado el telón y ha entrado la noche.

He encendido la luz; ha cesado la lluvia.

Te vi venir hacia mí, pero fue una ilusión,

yo sé que no me buscas, tampoco lo haré yo.

Te vi partir los cielos cuando perdiste la razón. Te vi llorar desnuda envuelta en una flor. Te vi gritar desde lo profundo cuando creiste que todo  había acabado, pero hoy no te veo en mente.

Te recuerdo triste y distante, sin estar segura si eres tú. No es mi inseguridad sino la tuya la que me hace dudar qué recuerdo bien de ti. Murmurabas un nombre, creí que era el tuyo, pero era el de alguien más que nunca conociste realmente.

Te busqué de tantas maneras que llegué a perderme en ti. 

Oportunidad.

A cada instante me cuestiono qué estoy haciendo y propongo en mi mente una nueva forma de vida a partir de "mañana"... pero cada día me siento peor conmigo y, a la vez, cada día me siento más cercana a mí misma. De a poco voy desenredando mis miedos, a tirones la mayoría de las veces, arrancando gran parte de mí si es necesario. Sin embargo, no me atrevo a enfrentarlos, y la idea de evadirlos se me hace más fácil que preparar una táctica de batalla para el día de mañana. 

El riesgo es inminente (me he robado esa frase de alguna película?), pero el no correrlo es opción mía. Lo haré sin titubiar, pero no sé si lo haré bien.

El riesgo de fracasar o vencer mis miedos tiene fecha. El riesgo y la oportunidad de ser el es 12 de septiembre de 2018.